Le métro parisien, le chewing-gum, le portable et moi

Qui a-t-il de plus énervant que quelqu’un qui parle fort dans un téléphone portable dans le métro parisien ? : «tu meurs, je t’ jure, tu meurs, OK. »

photo machine chewing-gumEh bien quelqu’un qui après avoir raccroché, mache avec force, son chewing-gum en tapotant le ci-dessus portable. (Le chewing-gum en question étant à la fraise, en plus on avait l’odeur) ligne 6 21:12 métro Boissière.

Rectification: le chewing-gum était un bonbon acidulé. Comment le sais-je?
Et bien tout simplement quand j’ai entendu, crac, croc, cric, de la place mitoyenne de la mienne. Là, j’ai compris.

 

 

En résumé:

  •  en plus de valider son ticket,
  • d’attendre que les gens sortent avant de monter,
  • de ne pas monter quand la sonnerie de fermeture des portes retentit,
  • de se lever des strapontins quand il y a foule,
  • de se lever pour les invalides de guerre, les invalides civils, les vieux, les femmes enceintes et , ou accompagnées de petits schroumpfs,
  • d’aller au fond au lieu de rester devant la porte,
  • de se bouger pour laisser sortir les gens qui ont eu la gentillesse d’aller au fond mais qui, là, voudraient bien sortir,
  • de virer son sac à dos qui prend 3 places pour permettre à 3 péquins de monter dans la rame,

je rajoute:

  • mastiquer bonbons, chwing et autres trucs en bouche en SILENCE. merci!

Merci aussi à la demoiselle en face de moi qui a levé les yeux au ciel en même temps que moi, preuve que je n’étais pas la seule à être exaspérée. On a même ri en même temps, petit plaisir complice de deux inconnues dans le métro.

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