Dur, dur d’être chic-chic à Paris

Le Figaroscope met à sa une « le Vrai Chic Parisien. » Mon sang ne fait qu’un tour. Suis-je dans le ton, dans le « staïle »? Après avoir lu, je doute, je m’inquiète, je déprime et puis j’en ai franchement rien à secouer.

Je vous laisse juge: voici les 10 commandements du Chic par Bertrand de Saint Vincent du figaroscope:

Ne pas avoir peur du noir
alors déjà ça me crispe. Tout le monde a sa petite robe noire (ou presque) mais le journal ne s’arrête pas là, il faut aussi repeindre les murs, changer la moquette, le mobilier, la lumière, la vaisselle… Bon sang on habite aux Pompes Funèbres Générales?  » Le  noir est la valeur refuge de l’époque » commente le journaliste branché. ben ça fait un moment mon petit père, serais-je titillée de lui répondre. passons au second.

Être grande
Alors là ça va pas être possible. Avec mon mètre 56, je suis recalée direct. « Juchée sur des talons aiguilles… » encore mieux, je porte rarement des talons hauts, j’ai mal aux pieds et j’ai passé l’âge de souffrir pour être belle. je me contente d’être moi au ras des pâquerettes. Avec moi, La Parisienne, a du plomb dans l’aile. « Jambes fines et seins veloutés » (Liebig, Knorr?), « elle soigne sa ligne » (je m’enfonce, je soigne surtout mes desserts), « boit du thé ». Enfin, j’ai un point, je bois du thé, ouf! « Ce n’est qu’après avoir authentifié sa marque favorite qu’elle trempe ses lèvres dans du champagne » . Moi tant que c’est du bon champagne, je bois, la marque je m’en tape.

Remonter le temps
« S’habiller vintage et recourir aux bienfaits de la chirurgie esthétique »: Alors ça sûrement pas. Je ne vais pas mettre des chaussures compensées que je ne portais pas à leur époque et me faire charcuter pour avoir l’air d’une momie qui fait de toute façon son âge sinon plus.

Confier son chien à un dog-sitter
Que les choses soient claires, être chic requiert du style, du bon goût et du blé. Là je suis dans le ton, j’ai très envie d’un chien (il est précisé « petit ». Etre gros même pour un chien, c’est nase), petit, ouf ça colle. Mais mon gardien portouguech » peut-il faire l’affaire en dog-sitter…je doute.

Adorer l’art contemporain
Enfin n’importe lequel…pourvu que ça se sache.
La reproduction de Renoir, pire de Monet ne font pas partie du lot à mon avis.

Rouler dans une voiture avec chauffeur
Ca ne s’arrange pas. « ou dans une mini, smart, 500 ou Aston Martin ». S’il faut aller chercher James Bond pour se faire conduire, ça va prendre un peu de temps. Personnellement je ne dis pas non mais je subodore que Daniel Craig va être dur à convaincre.

Arborer une décoration
Et on ajoute: « difficile d’envisager de ne pas en avoir ». Je peux toujours aller en dégotter une du côté des Puces ou du Palais-Royal. Bon je risque une amende mais pour être chic que ne ferait-on pas?

Savoir retomber en enfance
« Dans un cocktail  » (parce qu’ailleurs tout le monde s’en fout), « céder à l’attrait d’un bol de fraises tagada, gaufre Nutella,… »
Personnellement je n’ai pas vu beaucoup de gaufre ou autre barbe à papa dans les cocktails. il doit confondre avec la foire du Trône mais à Versailles.

Apeller par leur prénom Karl, Carla…
Certes, je peux toujours les appeler par leur prénom surtout quand ils ne sont pas là. C’est à ma portée.

Ne pas dire « c’est chic » mais « so chic ».
Je trouve ça du dernier plouc. Comme ça de but en blanc, tu t’exclames (dans un cocktail parce qu’ailleurs…) « so chic! » entouré de tas de français. Si t’as pas l’air con, t’as de la chance!

Pour finir, l’article nous fait un résumé de la panoplie indispensable. Chouette, on n’a pas besoin de se taper toute la liste. Donc pour être chic (pardon, « so chic ») il faut adopter au moins trois des tendances ou accessoires qui suivent: (good luck à tous, les hommes aussi sont concernés!)

– petite robe noire et talons vertigineux pour elle. Pour lui grand foulard type chèche (une façon d’être en accord avec le printemps arabe, je suppose) et des mocassins souples en daim véritable de couleur claire absolument. C’est précis. Alors en hiver le souple daim véritable, bonjour la neige!

– un chien oui mais modèle réduit
Manquerait plus que s’amener dans sa voiture noire avec chauffeur avec un Saint Bernard, un dogue de Bordeaux voire un Danois. Pas so chic du tout. Et puis pour le coller dans le sac Vuitton, c’est pas gagné non plus.

– un vélo vintage de couleur (red)
exit le scooter et la voiture avec chauffeur. Donc si j’ai bien suivi, la voiture est noire mais le vélo, rouge. A ne pas confondre.

– la musique compilée de Béatrice Ardisson
mais on se déplace avec? Comment ça se passe? On charge comme les rappers une stéréo sur son épaule ou quoi?

– Les desserts en étage
Alors ça c’est pareil, comme accessoire, c’est chaud. Faut le porter sur la tête à l’africaine ou en sautoir?

-les soirées du Musée d’art Moderne ou les grands diners d’inauguration
Va falloir taper l’incruste, pff , c’est du boulot d’avoir le so chic parisien!

Bref vous grimpez avec vos talons et la petite robe noire sur un vélo rouge avec sur le porte-bagage, un chien (petit) devant et un gâteau à étages derrière tout en écoutant sur votre ipod, iphone, ipad (tiens ça s’est pas marqué) la musique piquée par Béatrice Ardisson pour se rendre à l’inauguration d’une exposition d’un peintre japonais!
Et là vous serez une parisienne so chic! Mazette.

Et si je me balade en jean de couleur, chaussée de ballerines, dans le métro en écoutant Beethoven à donf », tout en grignotant un macaron à la rose, avant de me rendre au cinéma UGC (même pas MK2) pour voir Tinetine, je suis carrément so out mais quand même so vachement à l’aise. C’est moi qui vous le dis!